近況

学習支援のアルバイトを始めた。

英検準1級の1次試験をパスし、先日2次試験を受けてきた。

試験が1週間前に迫っている。

元来こつこつ計画を立てて勉強する性格であるし、

昨年はそれで全ての履修科目で最上評価をもらった。

だが今回はどうもやる気が起きない。

やる気が起きないというのも何だかしっくりくる言葉ではなくて、

状況として差し迫っていることもわかるしきちんと勉強したいという気持ちはあるけれども、

とにかく眠い。だるい。そして常に地面すれすれを飛んでいるような低空飛行感。

いや、飛行すらできていないかもしれない。

ベッドの上でスマホの画面を眺めて半日、なんてことざらにある。

だが別に画面の中に魅力的な刺激があるわけではなくて、ただただ惰性で眺めている。

友人が試験勉強をしているのを見て焦る。焦るけれども身動きができない。

そのような状態で、苦しい。

わけもわからず情緒不安定な時期というのが定期的にやってくることは自分でもわかっていて、

大体「わけのわからなさ」の所在がわかったタイミングにやや遅れて、それがほぐれる。やっと解放された、と思える瞬間がある。

だが今回は違う。

どうも、6月上旬くらいからこの状態は続いているようで、

要所要所本当に体力的にもギリギリの状態で切り抜けてきているけど、そろそろどうにもならなくなってきた。

わけもわからず情緒不安定な時期に心がけていることは2つあって、ひとつはとにかく学校には行くこと。もう一つは、必要最低限のことだけは片付けること。

幸い学校には休まず通えている。

しかし、とにかくやり始めないことには、と思って手をつけても、どうしても集中力が続かない。心がずしんと重い。孤独感。ひとりで失敗して、没落するんじゃないか。取り残されていくんじゃないか。そういう思い。

普段のちょっとした小テストなんかにも張り切りすぎていた節はあった。

自分の求めているクオリティのために何時間だって睡眠時間を削ったし、それで就寝時刻がどんどん後ろ倒しになって定着している感じも否めない。

苦しい。

何にも興味がもてない。

夏休み何がしたい？と言われても、本当に夏休みがくるのか確信が持てない。

楽しみであるはずのことが、楽しみではなくなった。人と関わることそのものが億劫になってしまった。

いつもいつでも友人といたいわけではないけれど、それでも挨拶を交わしあうくらいの仲は築きたかった。

誰かしらの一番になりたかった。少なからず性的な、単なる信頼関係以上のもので繋がっている恋人との関係と友人関係では質が違うと私は思っていて、

恋人と信頼関係を築けているから友人がいなくても社会性の証明にはなるとは私は思えない。

早く実家に帰りたい。本当は今すぐにでも飛んで帰りたいところだが、（どうせしないにしろ）タスクが山積みの状態で実家に帰って何か意味があるのかとも思う。

とにかく八方塞がりという感じです。